Salut! Identification

Recherche avancée

L'histoire sans fin

Envoyé par ncommiss 
Ce forum est en lecture seule. C'est une situation temporaire. Réessayez plus tard.
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:37:17
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:41:10
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:44:00
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour...
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:59:58
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le...
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 23:07:06
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente...

Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 23:09:34
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 23:49:20
Re: L'histoire sans fin
dimanche 17 novembre 2013 00:34:46
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente de dessiner un organigramme de tout le bordel qu'il vient de mettre dans le continuum espace-temps, puis décide que c'est pas son problème, et pars manger un kebab au plutonium en l'an 4144. Seulement, voilà:
Re: L'histoire sans fin
dimanche 17 novembre 2013 10:58:51
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente de dessiner un organigramme de tout le bordel qu'il vient de mettre dans le continuum espace-temps, puis décide que c'est pas son problème, et pars manger un kebab au plutonium en l'an 4144. Seulement, voilà: à cause du bordel qu'il avait mis dans le continuum espace-temps, les kebabs étaient devenus illégaux dans le futur. Dépité, il...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 17 novembre 2013 13:43:35
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente de dessiner un organigramme de tout le bordel qu'il vient de mettre dans le continuum espace-temps, puis décide que c'est pas son problème, et pars manger un kebab au plutonium en l'an 4144. Seulement, voilà: à cause du bordel qu'il avait mis dans le continuum espace-temps, les kebabs étaient devenus illégaux dans le futur. Dépité, il...décida de se rabattre sur un MacDo, parce qu'en 4144, il n'y a plus de restaurants dans le monde, que des MacDo. Ça ne l'enchantait guère, mais il se força. Une fois rassasié, il se dit qu'il était peut-être temps d'agir. Il voulait changer d'époque, mais pour aller où? Ou plutôt devrais-je dire, pour aller quand?
Re: L'histoire sans fin
mardi 19 novembre 2013 22:35:19
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente de dessiner un organigramme de tout le bordel qu'il vient de mettre dans le continuum espace-temps, puis décide que c'est pas son problème, et pars manger un kebab au plutonium en l'an 4144. Seulement, voilà: à cause du bordel qu'il avait mis dans le continuum espace-temps, les kebabs étaient devenus illégaux dans le futur. Dépité, il...décida de se rabattre sur un MacDo, parce qu'en 4144, il n'y a plus de restaurants dans le monde, que des MacDo. Ça ne l'enchantait guère, mais il se força. Une fois rassasié, il se dit qu'il était peut-être temps d'agir. Il voulait changer d'époque, mais pour aller où? Ou plutôt devrais-je dire, pour aller quand?
Il opta pour 4444 parce que ca fait quatre 4 et que Boris, les 4x4, il aime ça. D'ailleurs, en 4444 tout le monde se plie en 4 dans des 4x4 en mangeant des 4 fromages entre quatre-z-yeux. Boris trouva tout cela hilarant, quoiqu'un peu oppressant, aussi changea-t-il d'avis et s'en alla en l'an 314, parce que Boris est un gros nerd, et qu'il trouve que le nombre Pi, c'est cool. Mais Boris avait oublié un détail: en 314...
Re: L'histoire sans fin
mardi 19 novembre 2013 22:46:06
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente de dessiner un organigramme de tout le bordel qu'il vient de mettre dans le continuum espace-temps, puis décide que c'est pas son problème, et pars manger un kebab au plutonium en l'an 4144. Seulement, voilà: à cause du bordel qu'il avait mis dans le continuum espace-temps, les kebabs étaient devenus illégaux dans le futur. Dépité, il...décida de se rabattre sur un MacDo, parce qu'en 4144, il n'y a plus de restaurants dans le monde, que des MacDo. Ça ne l'enchantait guère, mais il se força. Une fois rassasié, il se dit qu'il était peut-être temps d'agir. Il voulait changer d'époque, mais pour aller où? Ou plutôt devrais-je dire, pour aller quand?
Il opta pour 4444 parce que ca fait quatre 4 et que Boris, les 4x4, il aime ça. D'ailleurs, en 4444 tout le monde se plie en 4 dans des 4x4 en mangeant des 4 fromages entre quatre-z-yeux. Boris trouva tout cela hilarant, quoiqu'un peu oppressant, aussi changea-t-il d'avis et s'en alla en l'an 314, parce que Boris est un gros nerd, et qu'il trouve que le nombre Pi, c'est cool. Mais Boris avait oublié un détail: en 314... ce n'est pas 3.14, il avait tout faux, une fois s'en être rendu compte (c'est Français cette phrase?) il décidé de changer à nouveau de destination, il choisit donc 1515, Marignan! Et il ne le regretta pas parce qu'une fois arrivé...
Re: L'histoire sans fin
mercredi 20 novembre 2013 16:53:42
Je fais juste une update de l'histoire sans fin version longue et non coupée, presque sans fautes d'orthographe! La voici:

Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbotent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaître des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se réveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de Findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimons vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

C'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraîchement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en Père Noël avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cigogne ventriloque, et ceci est ma marionnette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui était plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degoulinante de sang à la cigogne et c'est ainsi que...la cigogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta... une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis sensé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" apeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraisemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela... que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arrêtera de les lui gonfler.

Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce... de divulguer aux Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à voir que son ennemi juré, Herbizarre, avait construit une maison à moins d'une demie lieue de chez la chinoise. Après avoir maugréé dans sa carapace, il se dit qu'il allait pouvoir faire d'une pierre 2 coups, en se débarrassant à la fois du demi siamois et de son ennemi juré (et pourquoi pas de la chinoise, elle l'aurait bien mérité elle aussi). Mais pour ça, il lui fallait élaborer THE plan. Carapuce était en pleine réflexion quand tout à coup...la Chinoise le rappela à l'ordre. À ses côtés se tenait Herbizarre. Carapuce n'en revenait pas, puis la Chinoise lui dit "Il va falloir que vous fassiez la paix, désormais on n'a plus le choix, c'est la guerre, il faut qu'on agisse tous ensemble!" En effet, pendant l'absence de Carapuce, Dracaufeu s'était installé à la frontière Suisse et y vendait des poireaux qu'il faisait passer pour des choux pour masquer son trafic de chocolat Milka ainsi que le fait qu'il exploitait les marmottes pour qu'elles mettent le chocolat dans le papier alu.

C'est donc ainsi... qu'ils se rendirent dans l'antre du Dracaufeu, et, alors que Carapuce et Herbizarre se préparaient à une bataille épique sur fond de Dragonforce contre le terrifiant pokémon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans. C'était la voix de l'amiral Akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer Satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas Satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complètement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que la chinoise et son ennemi juré: Minotaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30 minutes (ce qui ne fait pas beaucoup de jours et de nuits, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de... s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, et c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de Minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ses tongs, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...eu des haut-le-cœur, la cervelle ne passait pas. Il donna donc sa démission à la Chinoise. Celle-ci était bien embêtée parce qu'elle voulait récupérer les tongs pour jouer de la batterie dans un groupe de musique. Ses rêves de gloire s'écroulant devant ses yeux, la chinoise perdit la raison. Elle arracha ses vêtements, et s'enfuit dans les profondeurs de la forêt septentrionale, dont elle ne ressortit jamais. Ayant assisté à toute la scène, Boris le voyageur temporel se demanda comment il allait pouvoir faire pour résoudre le paradoxe qu'il avait créé en tuant l'autre type, là, avec un T-Shirt de Fluttershy, si la personne à éliminer venait de s'enfuir. Il tente de dessiner un organigramme de tout le bordel qu'il vient de mettre dans le continuum espace-temps, puis décide que c'est pas son problème, et pars manger un kebab au plutonium en l'an 4144. Seulement, voilà: à cause du bordel qu'il avait mis dans le continuum espace-temps, les kebabs étaient devenus illégaux dans le futur. Dépité, il...décida de se rabattre sur un MacDo, parce qu'en 4144, il n'y a plus de restaurants dans le monde, que des MacDo. Ça ne l'enchantait guère, mais il se força. Une fois rassasié, il se dit qu'il était peut-être temps d'agir. Il voulait changer d'époque, mais pour aller où? Ou plutôt devrais-je dire, pour aller quand?
Il opta pour 4444 parce que ça fait quatre 4 et que Boris, les 4x4, il aime ça. D'ailleurs, en 4444 tout le monde se plie en 4 dans des 4x4 en mangeant des 4 fromages entre quatre-z-yeux. Boris trouva tout cela hilarant, quoiqu'un peu oppressant, aussi changea-t-il d'avis et s'en alla en l'an 314, parce que Boris est un gros nerd, et qu'il trouve que le nombre Pi, c'est cool. Mais Boris avait oublié un détail: en 314... ce n'est pas 3.14, il avait tout faux, une fois s'en être rendu compte il décidé de changer à nouveau de destination, il choisit donc 1515, Marignan! Et il ne le regretta pas parce qu'une fois arrivé...
Re: L'histoire sans fin
samedi 23 novembre 2013 17:20:54
Re: L'histoire sans fin
dimanche 24 novembre 2013 02:34:48
Et il ne le regretta pas, parce qu'une fois arrivé, l'air de la campagne médiévale éveilla un enthousiasme insoupçonné en lui! Il décida de s'installer à cette époque et de se faire rebaptiser Sieur Remouk, afin de...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 24 novembre 2013 04:56:07
Et il ne le regretta pas, parce qu'une fois arrivé, l'air de la campagne médiévale éveilla un enthousiasme insoupçonné en lui! Il décida de s'installer à cette époque et de se faire rebaptiser Sieur Remouk, afin de...recommencer là où le temps s'était arrêté.
Re: L'histoire sans fin
dimanche 24 novembre 2013 14:23:07
Et il ne le regretta pas, parce qu'une fois arrivé, l'air de la campagne médiévale éveilla un enthousiasme insoupçonné en lui! Il décida de s'installer à cette époque et de se faire rebaptiser Sieur Remouk, afin de...recommencer là où le temps s'était arrêté. Il se fit adouber, et se mit a réfléchir à sa légende. Il opta pour ceci: "Il était une fois, l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbotent dans la mare! "

Et ainsi de suite.


Re: L'histoire sans fin
dimanche 24 novembre 2013 15:28:14
Re: L'histoire sans fin
dimanche 24 novembre 2013 16:47:30
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 24 novembre 2013 17:32:46
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et, après avoir laissé dix centimes à la serveuse, il se dirigea vers le chauve. Mais malheureusement pour Jack, son vieux pote Johnny...
Re: L'histoire sans fin
lundi 25 novembre 2013 19:22:50
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et, après avoir laissé dix centimes à la serveuse, il se dirigea vers le chauve. Mais malheureusement pour Jack, son vieux pote Johnny...n'était pas là. S'il avait été présent, il aurait choppé le chauve et lui aurait fait cracher son identité. Malheureusement, Jack n'était pas très baraqué, encore moins impressionnant. Arrivé à mi chemin entre sa place et le chauve, une Cubaine, vraisemblablement, s'interposa. "Ola, me llamo Lupe." Jack se sentit dépité, Lupe était vraiment magnifique, valait-elle la peine qu'il lâche le chauve?
Re: L'histoire sans fin
lundi 25 novembre 2013 21:25:15
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et, après avoir laissé dix centimes à la serveuse, il se dirigea vers le chauve. Mais malheureusement pour Jack, son vieux pote Johnny...n'était pas là. S'il avait été présent, il aurait choppé le chauve et lui aurait fait cracher son identité. Malheureusement, Jack n'était pas très baraqué, encore moins impressionnant. Arrivé à mi chemin entre sa place et le chauve, une Cubaine, vraisemblablement, s'interposa. "Ola, me llamo Lupe." Jack se sentit dépité, Lupe était vraiment magnifique, valait-elle la peine qu'il lâche le chauve? Après tout ce mec chauve était également magnifique, et Jack aimait vraiment, vraiment beaucoup les chauves. Il opta pour le chauve, qui décidément était excessivement lisse, mais il devait d'abord se débarasser de Lupe. Jack eu une idée:
Re: L'histoire sans fin
lundi 25 novembre 2013 21:30:59
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et, après avoir laissé dix centimes à la serveuse, il se dirigea vers le chauve. Mais malheureusement pour Jack, son vieux pote Johnny...n'était pas là. S'il avait été présent, il aurait choppé le chauve et lui aurait fait cracher son identité. Malheureusement, Jack n'était pas très baraqué, encore moins impressionnant. Arrivé à mi chemin entre sa place et le chauve, une Cubaine, vraisemblablement, s'interposa. "Ola, me llamo Lupe." Jack se sentit dépité, Lupe était vraiment magnifique, valait-elle la peine qu'il lâche le chauve? Après tout ce mec chauve était également magnifique, et Jack aimait vraiment, vraiment beaucoup les chauves. Il opta pour le chauve, qui décidément était excessivement lisse, mais il devait d'abord se débarasser de Lupe. Jack eu une idée: il se retourna et dit "Lupe, je suis flatté de l'attention que tu me portes, mais j'aime les hommes, et qui plus est, les hommes chauves. Je te demanderais donc de passer ton chemin." Malgré la politesse de son interlocuteur, Lupe ne vit pas les choses comme ça. Elle...
Re: L'histoire sans fin
lundi 25 novembre 2013 21:42:25
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et, après avoir laissé dix centimes à la serveuse, il se dirigea vers le chauve. Mais malheureusement pour Jack, son vieux pote Johnny...n'était pas là. S'il avait été présent, il aurait choppé le chauve et lui aurait fait cracher son identité. Malheureusement, Jack n'était pas très baraqué, encore moins impressionnant. Arrivé à mi chemin entre sa place et le chauve, une Cubaine, vraisemblablement, s'interposa. "Ola, me llamo Lupe." Jack se sentit dépité, Lupe était vraiment magnifique, valait-elle la peine qu'il lâche le chauve? Après tout ce mec chauve était également magnifique, et Jack aimait vraiment, vraiment beaucoup les chauves. Il opta pour le chauve, qui décidément était excessivement lisse, mais il devait d'abord se débarasser de Lupe. Jack eu une idée: il se retourna et dit "Lupe, je suis flatté de l'attention que tu me portes, mais j'aime les hommes, et qui plus est, les hommes chauves. Je te demanderais donc de passer ton chemin." Malgré la politesse de son interlocuteur, Lupe ne vit pas les choses comme ça. Elle... l'attrapa par le bras, lui planta un doigt sur la poitrine et, approchant son visage très très près de lui, lui tint à peu près ce langage "Ecoute moi bien, je porte actuellement une perruque en polymère non intrusif, 100% hypoallergénique, si tu ne me suis pas tout de suite, tu rates l'occasion de voir le crane le plus lisse de la galaxie". Jack Dunham, qui était décidement très très près de Lupe, et pas impressioné pour un sou lui rétorqua: "Votre moustache aussi, c'est du polymère non intrusif?". A ces mots...
Re: L'histoire sans fin
lundi 25 novembre 2013 23:19:01
Voilà plusieurs heures que Jack Dunham guettait du coin de l'oeil le type chauve qui s'était assis de l'autre côté du bar. Il en était désormais certain: ce foutu chauve le suivait. Jack but une dernière gorgée de whiskey, et, après avoir laissé dix centimes à la serveuse, il se dirigea vers le chauve. Mais malheureusement pour Jack, son vieux pote Johnny...n'était pas là. S'il avait été présent, il aurait choppé le chauve et lui aurait fait cracher son identité. Malheureusement, Jack n'était pas très baraqué, encore moins impressionnant. Arrivé à mi chemin entre sa place et le chauve, une Cubaine, vraisemblablement, s'interposa. "Ola, me llamo Lupe." Jack se sentit dépité, Lupe était vraiment magnifique, valait-elle la peine qu'il lâche le chauve? Après tout ce mec chauve était également magnifique, et Jack aimait vraiment, vraiment beaucoup les chauves. Il opta pour le chauve, qui décidément était excessivement lisse, mais il devait d'abord se débarasser de Lupe. Jack eu une idée: il se retourna et dit "Lupe, je suis flatté de l'attention que tu me portes, mais j'aime les hommes, et qui plus est, les hommes chauves. Je te demanderais donc de passer ton chemin." Malgré la politesse de son interlocuteur, Lupe ne vit pas les choses comme ça. Elle... l'attrapa par le bras, lui planta un doigt sur la poitrine et, approchant son visage très très près de lui, lui tint à peu près ce langage "Ecoute moi bien, je porte actuellement une perruque en polymère non intrusif, 100% hypoallergénique, si tu ne me suis pas tout de suite, tu rates l'occasion de voir le crane le plus lisse de la galaxie". Jack Dunham, qui était décidement très très près de Lupe, et pas impressioné pour un sou lui rétorqua: "Votre moustache aussi, c'est du polymère non intrusif?". A ces mots Lupe décida d'arrêter de couper les cheveux en quatre et ota sa perruque. Jack fut ébloui par la réflexion de la lampe sur ce crane qui, il faut bien l'avouer, était le plus lisse qu'il n'avait vu. "Alors, qu'en penses tu?" lui demanda Lupe. Jack ne trouva pas les mots pour dire ce qu'il pensait et resta là tout pantelant. Cependant comme il y avait trois pelés et un tondu dans le bar, le chauve remarqua cette singulière brillance, et arriva comme un cheveu sur la soupe à coté de Lupe. Se sentant coiffé au poteau dans sa tentative de séduction, il commença à se crêper le chignon avec Lupe. Notre pauvre Jack qui commençait à s'arracher les cheveux de désespoir...