Re: L'histoire sans fin
mercredi 30 octobre 2013 15:16:04
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/10/13 15:17 par Cerveza.
Re: L'histoire sans fin
vendredi 1 novembre 2013 10:45:07
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de...
Re: L'histoire sans fin
vendredi 1 novembre 2013 13:30:09
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...
Re: L'histoire sans fin
vendredi 1 novembre 2013 14:15:19
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise...
Re: L'histoire sans fin
mardi 5 novembre 2013 17:16:19
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
Re: L'histoire sans fin
mercredi 6 novembre 2013 02:13:09
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
de divulguer au Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à...
Re: L'histoire sans fin
samedi 9 novembre 2013 15:00:02
Re: L'histoire sans fin
samedi 9 novembre 2013 15:35:15
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
de divulguer au Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à voir que son ennemi juré, Herbizarre, avait construit une maison à moins d'une demie lieue de chez la chinoise. Après avoir maugréé dans sa carapace, il se dit qu'il allait pouvoir faire d'une pierre 2 coups, en se débarrassant à la fois du demi siamois et de son ennemi juré (et pourquoi pas de la chinoise, elle l'aurait bien mérité elle aussi). Mais pour ça, il lui fallait élaborer THE plan. Carapuce était en pleine réflexion quand tout à coup...
Re: L'histoire sans fin
samedi 9 novembre 2013 20:37:08
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
de divulguer au Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à voir que son ennemi juré, Herbizarre, avait construit une maison à moins d'une demie lieue de chez la chinoise. Après avoir maugréé dans sa carapace, il se dit qu'il allait pouvoir faire d'une pierre 2 coups, en se débarrassant à la fois du demi siamois et de son ennemi juré (et pourquoi pas de la chinoise, elle l'aurait bien mérité elle aussi). Mais pour ça, il lui fallait élaborer THE plan. Carapuce était en pleine réflexion quand tout à coup...la Chinoise le rappela à l'ordre. À ses côtés se tenait Herbizarre. Carapuce n'en revenait pas, puis la Chinoise lui dit "Il va falloir que vous fassiez la paix, désormais on n'a plus le choix, c'est la guerre, il faut qu'on agisse tous ensemble!" En effet, pendant l'absence de Carapuce...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 06:49:29
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
de divulguer au Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à voir que son ennemi juré, Herbizarre, avait construit une maison à moins d'une demie lieue de chez la chinoise. Après avoir maugréé dans sa carapace, il se dit qu'il allait pouvoir faire d'une pierre 2 coups, en se débarrassant à la fois du demi siamois et de son ennemi juré (et pourquoi pas de la chinoise, elle l'aurait bien mérité elle aussi). Mais pour ça, il lui fallait élaborer THE plan. Carapuce était en pleine réflexion quand tout à coup...la Chinoise le rappela à l'ordre. À ses côtés se tenait Herbizarre. Carapuce n'en revenait pas, puis la Chinoise lui dit "Il va falloir que vous fassiez la paix, désormais on n'a plus le choix, c'est la guerre, il faut qu'on agisse tous ensemble!" En effet, pendant l'absence de Carapuce, Dracaufeu s'était installé à la frontière Suisse et y vendait des poireaux qu'il faisait passer pour des choux pour masquer son traffic de chocolat Milka ainsi que le fait qu'il exploitait les marmottes pour qu'elles mettent le chocolat dans le papier alu. C'est donc ainsi...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 09:00:24
Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
de divulguer au Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à voir que son ennemi juré, Herbizarre, avait construit une maison à moins d'une demie lieue de chez la chinoise. Après avoir maugréé dans sa carapace, il se dit qu'il allait pouvoir faire d'une pierre 2 coups, en se débarrassant à la fois du demi siamois et de son ennemi juré (et pourquoi pas de la chinoise, elle l'aurait bien mérité elle aussi). Mais pour ça, il lui fallait élaborer THE plan. Carapuce était en pleine réflexion quand tout à coup...la Chinoise le rappela à l'ordre. À ses côtés se tenait Herbizarre. Carapuce n'en revenait pas, puis la Chinoise lui dit "Il va falloir que vous fassiez la paix, désormais on n'a plus le choix, c'est la guerre, il faut qu'on agisse tous ensemble!" En effet, pendant l'absence de Carapuce, Dracaufeu s'était installé à la frontière Suisse et y vendait des poireaux qu'il faisait passer pour des choux pour masquer son traffic de chocolat Milka ainsi que le fait qu'il exploitait les marmottes pour qu'elles mettent le chocolat dans le papier alu. C'est donc ainsi...


Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 15:31:07
(Je reprends au dernier paragraphe, ça fait un peu long le copié/collé là.)

Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait ...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 15:46:41
EDIT: je m'ai gouré!

Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/11/13 22:18 par MuthaFucka.
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 15:50:08
Y a comme un pois chiche dans le potage là.
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 19:33:59
J'ai pas trop compris ce que tu veux dire Cerveza.. Mais bon, je reprends :

Il était une fois l'histoire d'un preux chevalier, Sieur Remouk. Il aimait les poules et les canards qui barbottent dans la mare! Mais Sieur Remouk n'avait pas de ferme pour s'occuper d'eux comme il se doit.

Pendant ce temps, à Chilly-Mazarin dans l'Essonne, un jeune condor se demandait ce qu'il foutait là.

Un beau jour Remouk rencontra une jeune fille, une jeune gitane qui avait la particularité de faire apparaitre des fermes comme par enchantement! Mais ses tarifs étaient bien au dessus de ceux pratiqués par ses consoeurs chinoises (oui, des gitanes chinoises).

La concurrence étant déloyale, elle décida de se lancer dans la fabrication de nems, pour ruiner ses adversaires . Elle mit au point une recette à base d'un ingrédient très particulier, un ingrédient addictif doté de pouvoirs magiques, mais cet ingrédient était difficile à trouver, tout simplement parce que pour le trouver, il fallait escalader la plus haute montagne du monde et trouver l'animal sacré à trois têtes et trente-six anus, au fond de sa grotte, pour lui extraire sa semence.

Cet ingrédient qui avait pour particularité de faire pousser les cheveux à l'envers. Bref, tout ça pour dire que ses tarifs étaient bien trop chers et que donc, Remouk a fini par se tourner vers les chinoises pour avoir une ferme, et il était bien content de l'avoir enfin.

Mais comme d'habitude avec les produits fabriqués par les chinois, il ne sont pas fabriqué en France. Du coup Remouk habite en Chine et se fait appeler "Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin" ce qui veux dire "remouk" au subjonctif passé, en mandarin du sud. Malheureusement personne ne s'en souviens jamais, du coup personne ne l'appelle, et ses nems ne se vendent pas. C'est alors que Huen Tang Sao Pheng Shu Dong Zin se senti tellement merdique qu'il décida de se Hara-Kiri. Sans hésitation, d'un coup, il s'ouvrit le ventre. Il perdit connaissance, on le cru mort, d'ailleurs il devait probablement l'être, puis la gitane s'approcha. Etait-ce un songe? Elle examina le corps de Remouk baignant dans son sang et décida de lui mettre une droite en criant : "non mais ho, on me vire pas comme ça à moi!" juste avant de lui vouloir lui donner un baiser mais ayant les yeux fermés, elle le donna plutôt au jeune condor (bah oui, il nous a suivi, ce con, mais on sait pas pourquoi) qui lui a arraché la moitié de sa face avec son bec.

Heureusement, un médecin était là, comme par hasard et a voulu lui transplanter un visage, mais ne trouvant qu'un chat à proximité, il se dit qu'il valait mieux faire appel à une guérisseuse. Lui greffer une tête de chat? Quelle hérésie, il fallait trouver une solution alternative, et ce, le plus rapidement possible.

Il prit donc la décision de. greffer la tête de Sieur Remouk qui était de toute façon mort.
Après plusieurs jours de coma la jeune femme se reveilla... et elle décida de changer de métier et de devenir fille de joie parce que vaut mieux joindre l'utile à l'agréable.
Mais a cause de son étrange minet personne ne voulait l'approcher. Elle se sentait frustrée et de plus en plus seule, c'est pourquoi elle décida de se convertir à la magie noire pour conquérir le monde. Pour cela elle sacrifia deux poneys et un Francis Lalanne, dont elle bu le sang en psalmodiant du Tokyo Hotel.

Quand ce fut fait, elle se fit poignarder dans le dos par un brony pour avoir osé tuer des poneys. Celui-ci -le brony, pas le poney-, voyant que le rituel était déjà presque fini, décida d'en profiter et invoqua des lasagnes, et fit soigneusement attention qu'elles ne provenaient pas de findus. Une fois s'être rempli la panse, il se dit que les lasagnes c'était bien bon quand même et qu'il serait peut-être judicieux d'en faire commerce. Pour bien faire, il contacta son vieil ami le paon albinos, et ensemble ils décidèrent de ramener des sorciers Bangladais parce que ça coûte moins cher que les chinois.

Il savait que leurs conditions de travail n'étaient pas top mais c'était vraiment pas cher et de toute façon, c'est leur problème. Pour ce faire, ils ont donc décidé d'appâter les sorciers Bangladais en préparant un Chili con carne Bangladais, une recette traditionnelle du coin, à base de plume de thon volant de sibérie septentrionale!

Aussitôt, la jeune catin chinoise se mit en route vers le Portugal, parce que au moins, là bas, elle n'aurait pas besoin de s'épiler. Mais comment s'y rendre? La meilleure solution pour elle était d'invoquer un Carapus afin de voyager gratuitement. Malheureusement, ils se retrouvèrent tous deux aspirés dans un tourbillon géant, & ils se réveillèrent seulement en l'an 3015 en Alaska.

Et son univers impitoyable! Je m'égare. Donc je disais que Carapuce et la chinoise se retrouvèrent dans un milieu hostile, dans un siècle hostile à côté de buissons hostiles! Il fallait agir: tandis que Carapuce s'en alla à la chasse au caribou, la chinoise s'attela à la construction d'une petite maison. Elle devait faire vite, la nuit arrivait à grands pas et il ne fallait surtout pas que les Digimon vivant dans la région les repères. Sous quoi ils risqueraient de passer une très mauvaise nuit....

c'est juste a la tombée de la nuit qu'enfin installés dans leur toute nouvelle maisonnette fraichement construite que quelqu'un frappa a la porte.
C'est lorsque Carapuce ouvrit la porte qu'elle découvrit une cigogne déguisé en pere noel avec un nouveau né siamois dans le bec. "Aidez-moi!" dit le nouveau né siamois, "je suis une cygogne ventriloque, et ceci est ma marionette!", ajouta-t-elle en désignant le nouveau né. "Je suis traquée par des caribous radioactifs envoyés par le KGB!". Horrifiée, Carapuce saisit la hache qui etait plantée (comme par hasard) derriere la porte et coupa les siamois en deux.
Elle en garda un pour elle et tendit l'autre moitié encore tout degouilante de sang à la cygnoge et c'est ainsi que...la cygogne s'envola, sans réclamer plus que son dû: un siamois lui suffisait amplement. Le problème c'était la maison: elle n'était pas conçue pour accueillir un bébé. Ainsi, la Chinoise dû intervenir et somma Carapuce de trouver un congélateur au plus vite ! Cependant, à la place, il apporta...une glacière. La Chinoise se dit que c'était déjà mieux que rien, elle remplit la glacière avec quelques glaçon, y mis le bébé, et déposa le tout sur la parvis de l'église la plus proche.
Elle ne cessait de se dire que c'était la meilleure des solutions, pourtant elle culpabilisait. La voyant dans un tel état, Carapuce pris sur lui et décida d'utiliser l'attaque laser glace pour calmer ses ardeurs car la chinoise s'était mise à danser la carioca. c'est alors ...que le curé du village frappa à la porte et se mit à hurler: "Non, mais vous croyez que je ne vous ai pas vue? Et ce bébé alors, je suis censé en faire quoi? Reprenez-le, il est à vous!" Devant la mine déconfite de la chinoise, il ajouta: "De toute façon, c'est simple, soit vous reprenez l'enfant, soit je le mange !" appeurée, la dame aux yeux bridés attrapa l'enfant, referma la porte au nez du vilain monsieur pas beau et elle sauta par la fenêtre avec le gamin qui était ...vraissemblablement choqué. La Chinoise démasquée, il n'y avait que 2 solutions qui s'offraient à elle: soit elle partait loin avec l'enfant, soit elle tuait le prêtre. Pendant qu'elle réfléchissait à une meilleure issue, Carapuce lui rappela...

... Que quoi qu'il arrive, c'est son Yop alors pas touche, elle décida donc de sacrifier Carapuce en l'honneur de Satan, comme ça il arretera de les lui gonfler. Tout en préparant le pentagramme, Carapuce décida de retourner en France et aller ouvrir un kebab avec de la viande de Lainergie, parce que Lainergie c'est...mignon tout plein et il est évident que les Français raffoleront de sa viande tendre. De plus, avant de faire cuire le Lainergie, il pourrait le tondre pour ainsi fabriquer des chaussettes bien chaudes pour les touristes Allemands qui viennent en sandalettes et qui ont froid aux pieds. Cependant, la Chinoise retrouva sa trace dans une tranche de jambon cuite avec un fer à souder. Elle menaça Carapuce...
de divulguer au Français la nature exacte de la viande qu'ils s'apprêtent à consommer, s'il ne rentrait pas à la maison. Carapuce, contre son grès, retourna donc chez la chinoise, mais il ne s'attendait certainement pas à voir que son ennemi juré, Herbizarre, avait construit une maison à moins d'une demie lieue de chez la chinoise. Après avoir maugréé dans sa carapace, il se dit qu'il allait pouvoir faire d'une pierre 2 coups, en se débarrassant à la fois du demi siamois et de son ennemi juré (et pourquoi pas de la chinoise, elle l'aurait bien mérité elle aussi). Mais pour ça, il lui fallait élaborer THE plan. Carapuce était en pleine réflexion quand tout à coup...la Chinoise le rappela à l'ordre. À ses côtés se tenait Herbizarre. Carapuce n'en revenait pas, puis la Chinoise lui dit "Il va falloir que vous fassiez la paix, désormais on n'a plus le choix, c'est la guerre, il faut qu'on agisse tous ensemble!" En effet, pendant l'absence de Carapuce, Dracaufeu s'était installé à la frontière Suisse et y vendait des poireaux qu'il faisait passer pour des choux pour masquer son traffic de chocolat Milka ainsi que le fait qu'il exploitait les marmottes pour qu'elles mettent le chocolat dans le papier alu. C'est donc ainsi...


Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais Pikachu, vêtu d'un très beau costume Louis Vuitton sur mesure, et qui leur dit "Haha, je vous ai bien niqué, bandes de frimeurs. Maintenant je vais prendre le controle de la planète, et ce seront les Pokémons qui attraperont les humains dans des pokéballs, MUHAHAHAHAAAAA". Ce faisant il glissa une main dans sa poche et...

... Sorti un carambar, le mangea et lit la blague dans sa tête. Traumatisé par tant de bêtise, il devint confus et s'attaqua soi-même ce qui le tua en un coup. Toujours étonné que ce connard de Pikachu a pu lire la blague, elle décida de...
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 19:41:53
J'ai repris l'histoire il y a 3 heures, mais à priori MothaFucka n'a pas vu, donc, j'ai fait un tour pour rien puisque personne n'a suivi mon paragraphe.
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 21:03:44
Ah pardon Cerveza, effectivement j'avais pas vu!
Re: L'histoire sans fin
dimanche 10 novembre 2013 21:07:35
Pas grave, on reprend :)

Citation
Cerveza
(Je reprends au dernier paragraphe, ça fait un peu long le copié/collé là.)

Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait ...
Re: L'histoire sans fin
mardi 12 novembre 2013 01:40:32
Re: L'histoire sans fin
mardi 12 novembre 2013 15:47:47
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ...
Re: L'histoire sans fin
mardi 12 novembre 2013 15:52:22
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac...

Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/11/13 15:52 par Cerveza.
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 21:45:43
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:15:31
T'y tient, à ce topic, Cerveza ^^

Allez je m'y colle:

Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:21:22
Oui, j'aime bien^^

Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à...
Re: L'histoire sans fin
samedi 16 novembre 2013 22:35:28
Ils se rendirent donc ensemble dans l'antre du dracaufeu, et alors que carapuce et herbizarre se préparaient à une bataille épique sous fond de dragonforce contre le terrifiant pokemon feu, une voix retenti, leur perçant à tous les tympans, c'était la voix de l'amiral akbar qui s'écriait : "IT'S A TRAP". En effet, la chinoise n'avait pas renoncé à invoquer satan, et pour plus d'efficacité, avait préparé un rituel qui sacrifierait les trois starters de RB d'un coup.
Carapuce, Herbizare et Dracaufeu explosèrent donc tous trois, causant une inondation d'hémoglobine. Cependant, lorsque le portail entre la terre et l'enfer s'ouvrit, ce ne fut pas satan qui en sortit , mais ...Spider Cochon. La Chinoise fut complétement abasourdie par cette découverte et se demanda de 1° qu'est-ce qui a foiré dans son rituel et 2° Que va-t-elle faire du cochon?
C'est alors qu'elle entendit un petit rire maléfique provenant du fond de la caverne. Mais qui était-ce? Son ennemi juré: Minotaupe! Et oui, pour mettre fin aux agissement de la Chinoise, il avait décidé qu'il était temps de lancer l'attaque Lance Soleil ! mais comme ils sont dans une grotte ... l'attaque a rebondi sur les parois jusqu'à toucher le cochon. Il ne restait plus que le chinoise et son ennemi juré: Minitaupe, mais la chinoise n'avait pas dit son dernier mot, elle sortit de son sac... Un nem, pour reprendre des forces et défoncer ce sale rongeur de Minotaupe. Quand elle eut fini, les deux rivaux entamèrent leur danse de mort: un duel de Tektonik. Ils dansèrent nuit et jour pendant 30min (ce qui ne fait pas beaucoup de jour et de nuit, je vous le concède), jusqu'à tomber d'épuisement. Incapable de se départager, ils décidèrent de...de s'affronter de manière beaucoup moins honnête: la Chinoise fit semblant d'avoir mal à la cheville, Minotaupe y crut et s'approcha d'elle pour voir sa blessure de plus près, c'est alors que la Chinoise se leva, fit un kata dans la tête de minotaupe et il tomba par terre, pour l'achever elle lui écrasa le crâne à coup de tongs, Minotaupe était mort. Il ne restait donc plus qu'à nettoyer ces tongues, qui étaient désormais poisseuses de sang et de cervelle. Pour ce faire, elle engagea un Excelangue qui mendiait non loin de là. Seulement, au contact du sang, l'Excelangue...

Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/11/13 22:39 par MuthaFucka.