Le blabla de DTC
Envoyé par Matheos
Ce forum est en lecture seule. C'est une situation temporaire. Réessayez plus tard.
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Re: Le blabla de DTC mardi 9 juin 2015 07:51:30 |
(après comparaison, je confirme que Lester reste le plus doué)
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Re: Le blabla de DTC mardi 9 juin 2015 11:48:42 |
Enorme, très raffiné, bravo ! CMB, ahah blague inédite !
Bon soyons sérieux deux minutes. Ce matin sous la douche dans ma voiture (il pleuvait et ma capote ne fonctionne plus (ça n'est pas une image)), j'ai pensé à un truc.
Scénario 2:
Donc comme son nom l'indique, ça se passe dans une rivière avec des œufs.
Sun is shining, birds are singing et un troupeau d’une douzaine d'œufs sauvages descend une rivière dans une boîte en carton avec compartiments individuels, carton matelassé et matelas cartonnés. Les œufs les plus vaillants, Michel et Michèle ont creusé des petits trous sur les flancs de leur embarcation de fortune (c'est pas ironique, elle coûte super chère, d'où "fort tune") pour y laisser passer des rames. A la base c'était pour faire la blague du paquet de chips dans La Boum, mais ils se sont bien vite aperçus que les poissons n'avaient pas le même humour que les filles. Du coup à l'aide de branches récoltées au fur et mesure de leurs précédentes aventures (voir également "Un cas pour d’œufs" et "J'vous fait un shampoing aux œufs ? Non j'préfère aux cheveux" aux éditions Albin Michel), les quatre frères Talus, Jean, Jean, Jean et Jean rament comme des porcs. Vraiment des Jean bons !
Aux deux Michel et aux quatre Jean s'ajoutent six Lvester, à une lettre près des œufs géniaux. Les Lvester sont les combattants de la bande, les Jean les ouvriers et les michel les cerv'oeufs. Chez les œufs à poils ras, les prénoms sont forcément donnés au minimum par binôme, lors de l'étape de l'épilation des œufs. Oeufs bien épilés, au rayon frais, œufs portugais au rayon fruit. Et c'est Gérard qui s'y colle, il travaille dans cette entreprise depuis bientôt trente ans, pas un poil ne lui échappe. il les brosse dans le bon sens, il leur rebrousse, et lorsque la toison dort, il lui fait reprendre du poil de la bête. Et finalement pour terminer, il nomme les œufs deux par deux Gérard.
Revenons à nos moutons ! Je ne vois pas pourquoi je parlerais d'Élie Chouraqui et de Lainie Kravitz.
Revenons-en plutôt à nos œufs, ils approchent de Lisieux des étoiles plein les yeux. Ils savent que la chute ne va pas tarder à arriver, ils entendent son grondement, d'abord lointain et presque reposant, puis de plus en plus assourdissant. Le courant les précipite vers le grand saut, l'ultime soubresaut, le dernier sursaut, Jean-Jacques Rousseau qui dans son contrat plus ou moins social indiquait que l'homme est par nature inadapté à une vie trop souvent vouée à... J'déconne, j'ai pas lu cette merde.
Bref, la coquille de noix de cajou s'élève dans le ciel, se dirige dangereusement vers l'énorme rocher qui fend les os de tous ceux qui s'en approcheraient de trop près et là... SUSPENS (si je rajoute un "i" à la fin de ce mot, la thématique change complètement. Double suspens (le rêve): que va-t-il advenir de l'embarcation ? Vais-je pouvoir empêcher mes mains de rajouter ce putain de "i" ?)
Une langue énorme, rose et rappeuse (Tu t'crois classe habillé en Adidas ? T'assures, flingue à la ceinture ! ♫) appartenant à Jack Le bœuf (à ne pas confondre avec son proche cousin, Franck Lebeauf), sauve d'une mort certaine l'embarcation de ceux qui allaient se faire tuer dans l’œuf.
Michel s'exclame alors, coquille bée:
"- Merci Jack, ta langue de bœuf nous fait vraiment plaisir, ça me rappelle Michèle hier soir. Mais que nous veau ce cadeau du ciel ?
- Oh tu sais moi j'ai rien demandé, mais je ne suis pas une saloperie de bœuf, je suis un taureau, un vrai taureaux qui a encore son binôme d’œufs. Et j'ai des ailes, je suis un... agitateur, un provocateur, une bête à poils... J'déconne, j'suis un taureau ailé.
- Tout s'explique ! Je crois qu'il existe une expression, taureau ailé sauve des œufs.
- Heureusement oui, sinon on aurait pas pu finir cette histoire interminable.
- Inter-minables ? Respecte tes lecteurs, ne les mets pas tous dans le même panier !
- lol, j'ai envie de te casser ta coquille de salope.
- J'suis pas une sale ope, t'as tort ho !
Ils se pacsèrent et adoptèrent un coléoptère.
Bon soyons sérieux deux minutes. Ce matin sous la douche dans ma voiture (il pleuvait et ma capote ne fonctionne plus (ça n'est pas une image)), j'ai pensé à un truc.
Scénario 2:
Donc comme son nom l'indique, ça se passe dans une rivière avec des œufs.
Sun is shining, birds are singing et un troupeau d’une douzaine d'œufs sauvages descend une rivière dans une boîte en carton avec compartiments individuels, carton matelassé et matelas cartonnés. Les œufs les plus vaillants, Michel et Michèle ont creusé des petits trous sur les flancs de leur embarcation de fortune (c'est pas ironique, elle coûte super chère, d'où "fort tune") pour y laisser passer des rames. A la base c'était pour faire la blague du paquet de chips dans La Boum, mais ils se sont bien vite aperçus que les poissons n'avaient pas le même humour que les filles. Du coup à l'aide de branches récoltées au fur et mesure de leurs précédentes aventures (voir également "Un cas pour d’œufs" et "J'vous fait un shampoing aux œufs ? Non j'préfère aux cheveux" aux éditions Albin Michel), les quatre frères Talus, Jean, Jean, Jean et Jean rament comme des porcs. Vraiment des Jean bons !
Aux deux Michel et aux quatre Jean s'ajoutent six Lvester, à une lettre près des œufs géniaux. Les Lvester sont les combattants de la bande, les Jean les ouvriers et les michel les cerv'oeufs. Chez les œufs à poils ras, les prénoms sont forcément donnés au minimum par binôme, lors de l'étape de l'épilation des œufs. Oeufs bien épilés, au rayon frais, œufs portugais au rayon fruit. Et c'est Gérard qui s'y colle, il travaille dans cette entreprise depuis bientôt trente ans, pas un poil ne lui échappe. il les brosse dans le bon sens, il leur rebrousse, et lorsque la toison dort, il lui fait reprendre du poil de la bête. Et finalement pour terminer, il nomme les œufs deux par deux Gérard.
Revenons à nos moutons ! Je ne vois pas pourquoi je parlerais d'Élie Chouraqui et de Lainie Kravitz.
Revenons-en plutôt à nos œufs, ils approchent de Lisieux des étoiles plein les yeux. Ils savent que la chute ne va pas tarder à arriver, ils entendent son grondement, d'abord lointain et presque reposant, puis de plus en plus assourdissant. Le courant les précipite vers le grand saut, l'ultime soubresaut, le dernier sursaut, Jean-Jacques Rousseau qui dans son contrat plus ou moins social indiquait que l'homme est par nature inadapté à une vie trop souvent vouée à... J'déconne, j'ai pas lu cette merde.
Bref, la coquille de noix de cajou s'élève dans le ciel, se dirige dangereusement vers l'énorme rocher qui fend les os de tous ceux qui s'en approcheraient de trop près et là... SUSPENS (si je rajoute un "i" à la fin de ce mot, la thématique change complètement. Double suspens (le rêve): que va-t-il advenir de l'embarcation ? Vais-je pouvoir empêcher mes mains de rajouter ce putain de "i" ?)
Une langue énorme, rose et rappeuse (Tu t'crois classe habillé en Adidas ? T'assures, flingue à la ceinture ! ♫) appartenant à Jack Le bœuf (à ne pas confondre avec son proche cousin, Franck Lebeauf), sauve d'une mort certaine l'embarcation de ceux qui allaient se faire tuer dans l’œuf.
Michel s'exclame alors, coquille bée:
"- Merci Jack, ta langue de bœuf nous fait vraiment plaisir, ça me rappelle Michèle hier soir. Mais que nous veau ce cadeau du ciel ?
- Oh tu sais moi j'ai rien demandé, mais je ne suis pas une saloperie de bœuf, je suis un taureau, un vrai taureaux qui a encore son binôme d’œufs. Et j'ai des ailes, je suis un... agitateur, un provocateur, une bête à poils... J'déconne, j'suis un taureau ailé.
- Tout s'explique ! Je crois qu'il existe une expression, taureau ailé sauve des œufs.
- Heureusement oui, sinon on aurait pas pu finir cette histoire interminable.
- Inter-minables ? Respecte tes lecteurs, ne les mets pas tous dans le même panier !
- lol, j'ai envie de te casser ta coquille de salope.
- J'suis pas une sale ope, t'as tort ho !
Ils se pacsèrent et adoptèrent un coléoptère.
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Re: Le blabla de DTC mercredi 10 juin 2015 00:10:54 |
Citation
Cerveza
Un nécessaire de toilette Body Shop ou une babiole de chez Nature & Découverte. C'est pas super fun comme cadeau, mais c'est efficace.
Pas bête pour nature et découverte. Après quel genre de babiole? En plus je sais même pas comment c'est meublé chez elle :|
Et le nécessaire de toilette je me sens pas assez intime avec la personne :p
Kitch à taper dans cadeau quitte, un DVD de Franck Dubosc me reviendrait moins cher. Merci mais non merci ;)
Citation
Original Sin
Crémaillère c'est un joli prénom, vous allez prendre quoi comme corde ?
Ce post vous a été offert par l'entreprise Ilcourt-Lefuret, ameublement, sale de bain, chambre & sejour en association avec Radio Dufemur 97.5 FM.Citation
Bekvothien
Une corde, un tabouret et une boite de pâtée pour chien.
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